Psiquiatra Prof. dr. Nevzat Tarhan alertou as famílias contra os tipos de crianças "pequenas governantes da casa". A criança que cresce em um ambiente de disciplina frouxa tem um caráter ilimitado, irresponsável e insaciável, e os primeiros problemas dessas crianças geralmente aparecem no período do jardim de infância. As crianças que crescem nesse estilo não conseguem se adaptar a outros amigos, não sabem compartilhar e chamar a atenção com sua intolerância às críticas. Com a adolescência, ele se torna egocêntrico e solitário. Por serem intolerantes à crítica, não conseguem aprender, não conseguem melhorar a si mesmos, e surgem personalidades consumistas. Reitor-psiquiatra fundador da Universidade de Üsküdar, Prof. dr. Nevzat Tarhan aconselha as famílias sobre as formas corretas de equilibrar liberdade e responsabilidade para não cair nesse dilema.
Gerenciado pelo filho pai que não pode dizer não
Psiquiatra Prof. dr. Nevzat Tarhan disse que tem visto crianças reagindo em pequenas situações, brigando e jogando coisas com muita frequência ultimamente. “Surgiu um tipo de criança que não consegue aprender os limites pessoais nas relações humanas. Começamos a ver os tipos de crianças que estão sob o bombardeio de informações não apenas de seus pais, mas de todos os lugares e questionamentos. Se os pais são inadequados e não conseguem aprender a dizer não à criança, a criança tenta controlar os pais. Hoje, os filhos tentam dominar os pais. Esse gosto pela liberdade é um conceito que nos é apresentado pela cultura popular. Isso é o que podemos chamar de espírito da época. Nós a chamamos de era do milênio, nós a chamamos de geração digital.” disse.
A abordagem de 'nós sofremos, não deixe que ele sofra, nós alcançamos dificuldades, ele pode facilitar' não é correta!
Afirmando que a concepção de maternidade também mudou, o psiquiatra Tarhan disse: “Os pais dizem sim a tudo o que dizem para não chatear a criança. As gerações mais velhas estavam amadurecendo na pobreza. As gerações atuais precisam amadurecer no ser. É mais difícil amadurecer na riqueza. Os pais sentem a necessidade de proporcionar aos filhos oportunidades mais do que necessárias no estilo “nós sofremos, ele não sofreu, nós dificultamos, ele facilitou”. Quando isso acontece, surge uma geração que não conheceu a pobreza. Na verdade, os pais acham que é paternidade não comparar os filhos com tristeza e decepção. No entanto, ambos são fatos da vida e a criança precisa aprender isso.” avisou.
Se os pais forem com calma, a criança não poderá aprender onde ficar.
Afirmando que as decisões devem ser tomadas sentando-se e conversando com a família, Tarhan disse: “É importante pedir a opinião da criança. Por exemplo, quando você sai de férias. Mas no final, o líder são os pais. Se o que a criança diz é verdade, deve ser seguido. Em uma cultura de argumentação, se a criança estiver certa, os pais podem justificar a criança de acordo com seu raciocínio. Por outro lado, por causa da insistência desmedida ou da exploração emocional da criança, os pais relaxam dizendo "não faça escândalo, não devo lidar com esse problema, não devo tentar convencê-lo". Nesses casos, a criança não consegue aprender o limite e onde ficar.” disse.
Modelagem de queda de neve na disciplina
Lembrando que os pais devem agir com determinação e consistência comuns, o psiquiatra Tarhan disse:
“Crianças que crescem livres demais acabam sendo mimadas e desrespeitadas. Às vezes ele até consegue algumas coisas choramingando e se ofendendo. Ele aprende isso como um método de resolução de problemas. Os pais não podem dizer não ao filho acariciando sua cabeça. Tais relacionamentos familiares ocorrem em ambientes não regulamentados. Por exemplo, se a mãe fala diferente, o pai fala diferente, se a mãe fala separadamente à noite e pela manhã, há incoerência. Para ele, situações como disciplina e conselho são como nevasca. Se for lento e contínuo, ele se manterá. Há um dia como uma tempestade, no dia seguinte não vai durar. Para isso, deve ser criado um ambiente estável e disciplinado. Os pais precisam saber dizer não com suas razões. É muito importante para ele oferecer opções em vez de dar ordens e dar o exemplo em vez de dar conselhos”. fez recomendações.
Elogiar a personalidade é diferente, elogiar o comportamento é diferente
Enfatizando que valorizar a criança é importante para seu desenvolvimento emocional, Tarhan disse: “É preciso elogiar os estágios de comportamento da criança, não a personalidade. Então, quando você diz para a criança: "Você é muito bem-sucedido, você é muito bom, você é o menino mais bonito do mundo", você rotula sim. No entanto, se os estágios de comportamento e esforços como "você é um trabalhador esforçado, você arrumou seu quarto, você fez sua lição de casa" forem elogiados, uma abordagem de reforço será mostrada à criança. Se elogiarmos sua personalidade, a criança se tornará egoísta, se sentirá bem. Essas crianças são fechadas para mudanças e teimosas, elas não podem melhorar a si mesmas.”
Os filhos de famílias infantis são insaciáveis
Compartilhando suas observações de que as crianças das famílias de papéis infantis são organizadas de acordo com as regras de acordo com a criança e a criança é orientada para a demanda, Tarhan disse: “As crianças das famílias de crianças masculinas, que organizam tudo de acordo com a criança , são insaciáveis, a criança recebe amor por 2 pessoas e ainda não está satisfeita. Essas crianças reagem quando não querem, mudam de amizade com frequência, não conseguem administrar seu casamento quando se casam, são bem-sucedidas em inteligência acadêmica, mas falham em habilidades emocionais e sociais. Ele não quer estudar, depois de um tempo começa a recusa escolar. Olha, você tem internet o tempo todo. Isso vai tão longe quanto o vício em internet e tela.” descreveu o possível processo.
Criar bons filhos não é se afogar em conhecimento
Tarhan disse que o projeto dos pais cria filhos, mas pula o desenvolvimento do caráter e disse: “Os pais devem dar importância ao desenvolvimento do caráter, bem como ao desenvolvimento técnico e profissional da criança. Para o desenvolvimento do caráter, é muito importante que a criança saiba onde se posicionar e ser responsável. Cada criança tem responsabilidades adequadas à sua idade. Criar bons filhos não é apenas afogá-los em informações. O principal é garantir que a própria criança encontre as informações. Ofereça opções à criança. Por exemplo, colocando 3-4 camisetas na frente da criança e tornando uma delas mais atraente e fazendo-a escolher uma, os pais que dão à criança uma sensação de autonomia “eu escolhi” também não perderão o controle. ” exemplificado.
O pai ideal ensina ao filho o controle interno
Sublinhando que a criança pode aprender onde ficar no tempo, o Prof. dr. Nevzat Tarhan disse: “As crianças podem aprender quando podem falar e quando não podem, dependendo da situação, de acordo com sua idade. Mas nas famílias que são muito reprimidas, também há mais controle interno. Desta vez, pelo contrário, há crianças que não têm autoconfiança e não podem dizer 'esta é a minha personalidade'. Enquanto tentamos consertar isso, modelos como o patriarcado infantil entram em nossas vidas. Fazer as escolhas certas e tomar decisões lógicas é uma habilidade que se aprende depois. Devemos abordá-lo aplicando o método de mudança de atenção de acordo com a idade da criança. Em crianças de 0 a 5 anos, se sua atenção for mudada e desviada para outro assunto que lhe interesse, a criança não aprende o método de confronto com a mãe e o pai.” disse.
Se a criança sente que os pais pensam diferente, ela usa essa diferença.
Dizendo que existem métodos de adquirir habilidades de resolução de problemas para a criança, o psiquiatra Prof. dr. Nevzat Tarhan,
“A criança precisa aprender o equilíbrio entre liberdade e responsabilidade com as escolhas certas. Por exemplo, vamos deixar um espaço livre estruturado na casa para a criança e deixá-la brincar e distribuí-lo livremente. Mas recolhê-lo novamente. Se você ensinar todas as partes da casa a fazerem a mesma coisa, estará ensinando a iniquidade. Ou ele aprende como se comportar quando os convidados chegam em casa observando seus pais. É muito importante que os pais usem uma linguagem comum. Se há diferenças, às vezes ele age de acordo com o que a mãe diz e às vezes o pai diz, e ele usa essa diferença de opinião”. disse.
O equilíbrio desejo-necessidade e a capacidade de adiar a gratificação devem ser aprendidos.
Dando um exemplo de mães que trabalham, Tarhan disse: “A mãe que trabalha permite que seu filho explore as emoções porque não pude dedicar tempo à criança. Ele consegue tudo que a criança quer, mesmo não precisando. Desta vez, o equilíbrio necessidade-demanda é negligenciado. A mãe deve contar ao filho como um adulto, mas não deve esperar grande comportamento humano. Em tal situação, a criança aprende a capacidade de adiar a gratificação, como “Olha, temos o mesmo brinquedo em casa, mas não tem ninguém, podemos pegar este, ou se você conseguir aguentar agora, Vou comprar algo maior para você amanhã, vamos lá no fim de semana”. Quando a habilidade de adiar a gratificação é ensinada, a criança adia o pedido para alcançar um desejo maior. Esses são comportamentos que a criança pode aprender, e os pais devem dedicar um tempo e pensar em como posso ensinar essa habilidade ao meu filho.” ele disse.
A criança precisa de pais em quem possa confiar.
Reitor fundador da Universidade de Üsküdar Psiquiatra Prof. dr. Nevzat Tarhan concluiu suas palavras da seguinte forma:
“A criança pensa que sua mãe é boa se ela fizer o que quiser, enquanto a criança não precisa dos pais que pode controlar, mas dos pais em quem pode confiar e se apoiar. As crianças naturalmente querem ver pais fortes. Os pais precisam ter habilidades para dizer não ao filho com motivos. Os pais têm deveres importantes para criar filhos que se comportem racionalmente, não com entusiasmo”.